2013

Feliz 2013.


Prometo voltar no próximo ano com mais força....

Happy 2013.

I promise to come back next year with more force ....

 Heureux 2013.

Je promets de revenir l'année prochaine avec plus de force ....

 Glückliche 2013.

Ich verspreche zu kommen nächstes Jahr wieder mit mehr Kraft ....

 Feliz 2013.

Prometo volver el próximo año con más fuerza ....

 Felice 2013.

Prometto di tornare l'anno prossimo con più forza ....

 Chúc mừng năm 2013.

Tôi hứa sẽ trở lại vào năm tới với lực lượng hơn ....

 Ευτυχισμένο το 2013.

Υπόσχομαι να ξαναέρθω του χρόνου με περισσότερη δύναμη ....

 Счастливые 2013 году.

Я обещаю вернуться в следующем году с большей силой ....

 快樂的2013年。

我承諾明年再來更多的力量......

Natal

Feliz Natal, Merry Christmas, Joyeux Noël, Geseënde Kersfees, Gëzuar Krishtlindjet,ಮೆರ್ರಿ ಕ್ರಿಸ್ಮಸ್, feliz Nadal, Eguberri, ¡Feliz Navidad, Gleðileg jól, Buon Natale, Verbum Caro, Mừng Giáng Sinh, เมอร์รี่คริสต์มาส.......

Google Tradutor o melhor amigo neste Natal

Pontifex e seus seguidores,Pontifex und seine Anhänger,大祭司和他的追隨者,Pontifex y sus seguidores,Pontifex et ses disciples,Pontifex e dei suoi seguaci,Pontifex और उनके अनुयायियों,Pontifex and his followers

No passado dia 12 do mês 12 do ano 2012 AFM* foi televisionado, filmado, fotografado, twittado, facebookiado e partilhado a estreia de sua Santidade nas redes sociais, neste caso no Twitter. Esta incursão surge após a estreia desastrosa de sua Santidade no mundo da informática que resultou no envio do burro e da vaca para a reciclagem tendo sido recuperado por altos técnicos informáticos ainda a tempo de os incluir no presépio do Vaticano deste ano. Esta grande contratação pela parte do Twitter surge após falhadas negociações com o Facebook. A página em versão beta do Facebook incluía fotos de sua Santidade na fila do banco mais rico do Mundo a tentar depositar o dinheiro entregue nas várias igrejas do Vaticano. Outra foto mostrava sua Santidade nas férias no retiro das Bahamas. Ainda incluía um vídeo de um telefonema para Ângela Merkel a perguntar se estava tudo controlado. Claro que esta página foi vetada por conteúdos impróprios. Assim vai o Mundo nas redes sociais.

*Antes Fim Mundo

 

Auf 12 der 12 Monate des Jahres 2012 * AFM wurde im Fernsehen übertragen, gefilmt, fotografiert, tweeted, gemeinsame und facebookiado die Uraufführung seiner Heiligkeit in sozialen Netzwerken, in diesem Fall Twitter. Dieser Raid kommt nach dem katastrophalen Uraufführung seiner Heiligkeit in der Computer-Welt, die in den Arsch und Kuh für das Recycling geführt und wurde von erfahrenen EDV-Techniker in der Zeit gewonnen, um sie in den Vatikan Krippe gehören in diesem Jahr. Diese große Unterzeichnung für den Teil des Twitter kommt nach gescheiterten Verhandlungen mit Facebook. Die Beta-Version der Seite auf Facebook inklusive Fotos Seiner Heiligkeit in der Schlange vor der Bank reichere Welt versuchen, das Geld in den verschiedenen Kirchen des Vatikans angesichts hinterlegen. Ein anderes Foto zeigte seine Heiligkeit auf Urlaubs-Refugium in den Bahamas. Ebenfalls enthalten ein Video von einem Telefonat mit Angela Merkel zu fragen, ob alles kontrolliert wurde. Sicher Diese Seite wurde von unangebrachten Inhalten abgelehnt. So geht die Welt auf soziale Netzwerke.

* Vor Ende der Welt

 

12到2012年的12個月的* AFM電視直播，拍攝，拍照，啾啾，共享和facebookiado法王在社交網絡中的首演，在這種情況下，Twitter的。這次襲擊是災難性的首演後，在計算機世界中，導致回收驢和牛和恢復高級計算機技術人員的時間，包括在梵蒂岡耶穌誕生的場景今年法王。簽署Twitter的一部分，這主要與Facebook談判失敗後。 Facebook的頁面上的測試版本包括銀行更豐富的世界，試圖在各教會在梵蒂岡的錢存入他的聖潔的照片。另一張照片顯示他的聖潔，在巴哈馬群島度假勝地。還包括一個電話，安格拉·默克爾的視頻要問，如果一切都被控制。當然，這個頁面被否決了不適當的內容。因此，“在社交網絡世界。

年底前世界

 

El 12 de los 12 meses del año 2012 * AFM fue televisado, filmado, fotografiado, Twitter, compartida y facebookiado el estreno de su Santidad en las redes sociales, en este caso Twitter. Este ataque se produce después del estreno desastroso de su Santidad en el mundo de la informática que resultó en el culo y la vaca para el reciclaje y fue recuperada por técnicos informáticos de alto nivel en vez de incluirlos en el Nacimiento del Vaticano este año. Esta gran fichaje para el papel de Twitter llega después de las negociaciones fallidas con Facebook. La versión beta de la página en Facebook incluyó fotos de su Santidad en la cola del banco más rico del mundo tratando de depositar el dinero dado en las diversas iglesias del Vaticano. Otra foto mostraba su Santidad el retiro de vacaciones en las Bahamas. También se incluye un video de una llamada telefónica a Angela Merkel para preguntar si todo estaba bajo control. Claro que esta página fue vetado por contenido inapropiado. Así va el mundo de las redes sociales.

* Antes de Fin del Mundo

 

Sur 12 des 12 mois de l'année 2012 * AFM a été télévisé, filmé, photographié, tweeté, partagée et facebookiado la première de sa Sainteté dans les réseaux sociaux, dans ce cas sur Twitter. Ce raid intervient après la première désastreuse de Sa Sainteté dans le monde de l'informatique qui a abouti à l'âne et la vache pour le recyclage et a été récupéré par des techniciens informaticiens de haut niveau dans le temps de les inclure dans la scène de la Nativité du Vatican cette année. Cette signature majeure pour la partie de Twitter vient après l'échec des négociations avec Facebook. La version bêta de la page sur facebook inclus des photos de Sa Sainteté en ligne au monde plus riche banque de tenter de déposer l'argent donné dans les différentes églises du Vatican. Une autre photo montrait sa Sainteté le lieu de vacances aux Bahamas. Sont également inclus une vidéo d'un coup de téléphone à Angela Merkel de se demander si tout était contrôlé. Bien sûr, cette page a opposé son veto contenu inapproprié. Ainsi va le monde sur les réseaux sociaux.

* Avant la fin du monde

 

Il 12 dei 12 mesi dell'anno 2012 * AFM è stato trasmesso, filmato, fotografato, Twitter, condivisa e facebookiado la prima di Sua Santità nelle reti sociali, in questo caso Twitter. Questo raid arriva dopo la prima disastrosa di Sua Santità nel mondo dei computer che ha portato nel culo e mucca per il riciclaggio ed è stato recuperato dai tecnici informatici di alto livello nel tempo per includerli nel Presepe Vaticano di quest'anno. Questa firma importante per la parte di Twitter viene dopo fallimento dei negoziati con Facebook. La versione beta della pagina su Facebook incluso le foto di Sua Santità, in linea al World banca più ricco il tentativo di depositare il denaro dato in varie chiese del Vaticano. Un'altra foto mostrava la sua Santità in ritiro vacanza alle Bahamas. Sono inclusi anche un video di una telefonata ad Angela Merkel per chiedere se tutto è stato controllato. Certo questa pagina è stato posto il veto da contenuti non appropriati. Così va il mondo sui social network.

* Prima della Fine del Mondo

 

* 12 वर्ष 2012 के 12 महीनों में से एक पर AFM, फिल्माया, फोटो खिंचवाने tweeted, साझा और facebookiado टेलीविजन था इस मामले में चहचहाना में सामाजिक नेटवर्क में अपनी पवित्रता का प्रीमियर. इस छापे के बाद कंप्यूटर की दुनिया में अपनी पवित्रता है कि गधा और रीसाइक्लिंग के लिए गाय के परिणामस्वरूप और समय में वरिष्ठ कंप्यूटर तकनीशियन द्वारा बरामद किया गया था उन्हें इस साल वेटिकन क्रिसमस दृश्य में शामिल की विनाशकारी प्रीमियर आता है. चहचहाना के भाग के लिए यह प्रमुख हस्ताक्षर Facebook के साथ विफल वार्ता के बाद आता है. फेसबुक पर पेज का बीटा संस्करण बैंक अमीर विश्व लिए वेटिकन के विभिन्न चर्चों में दिए गए पैसे जमा करने का प्रयास करने पर लाइन में अपनी पवित्रता की तस्वीरें शामिल हैं. एक और तस्वीर बहामा में छुट्टी वापसी पर उसकी पवित्रता से पता चला. एक फोन कॉल की भी एंजेला मार्केल के लिए एक वीडियो शामिल करने के लिए पूछना अगर सब कुछ नियंत्रित किया गया. यकीन है कि इस पेज अनुपयुक्त सामग्री द्वारा वीटो लगा था. तो विश्व सामाजिक नेटवर्क पर चला जाता है.

* अंत दुनिया के सामने

 

On 12 of the 12 months of the year 2012 * AFM was televised, filmed, photographed, tweeted, shared and facebookiado the premiere of his Holiness in social networks, in this case Twitter. This raid comes after the disastrous premiere of his Holiness in the computer world that resulted in the ass and cow for recycling and was recovered by senior computer technicians in time to include them in the Vatican Nativity scene this year. This major signing for the part of Twitter comes after failed negotiations with Facebook. The beta version of the page on Facebook included photos of his Holiness in line at the bank richer World attempting to deposit the money given in the various churches of the Vatican. Another photo showed his Holiness on holiday retreat in the Bahamas. Also included a video of a phone call to Angela Merkel to ask if everything was controlled. Sure this page was vetoed by inappropriate content. So goes the World on social networks.

* Before End World

 

 

P.S. Este post também está em 8 línguas diferentes tal como o Twitter Pontifex para melhor compreensão

 

Hospitais

Nas noticias nacionais deu-se destaque á divulgação que 21 hospitais estão em risco de falência, não efetuando cirurgias e não fornecendo medicamentos aos seus utentes. Os hospitais em questão já divulgaram medidas para superar estes problemas, os que ficarem nos centros das grandes cidades e principalmente perto de escolas vão passar a alugar os quartos aos jovens estudantes durante o ano letivo que habitam no interior do país e durante as férias aos turistas que estiverem de passagem, os que ficarem longe vão alugar os quartos aos seniores que queiram pôr a conversa em dia com os médicos e pessoal da enfermagem. Irão ainda reforçar a segurança aos medicamentos que ainda restam para depois os venderem no mercado negro a preço do ouro. Perspetivando 2013 as empresas farmacêuticas já colocam as mãos na cabeça pois temem que despeçam muitos ou alguns funcionários e também estão em dificuldades pois a parceria que está assinada com as agências de viagens para oferecer aos médicos sofram um enorme rombo. Por outro lado as agências funerárias esfregam as mãos e vão contribuir para a diminuição da taxa de desemprego pois trabalho é coisa que não lhes falta.

Mudanças

O estudo hoje divulgado revelou que o negócio da reciclagem em Portugal gera cerca de 71 milhões de euros por ano e cria diretamente 2400 postos de trabalho diretos e 7000 indiretos. O estado português já estuda esta boa noticia e tomou a decisão de reciclar os centros de emprego modificando-os para centros de reciclagem de lixo já que gera tantos empregos é desta que a taxa de desemprego em Portugal vai descer. Por outro lado afinal os portugueses não estão tão mal como se apregoa pois com a quantidade de lixo em casa todos nós temos um bom pé de meia. Já se vê portugueses que estão a fazer fila há porta dos estabelecimentos a fim de comprar um cofre para guardar o lixo que ainda lhes resta. Os centros de reciclagem e aterros vão ser reforçados com a vinda dos assessores dos ministros, presidentes e afins que desta forma vão tentar proteger o PIB dos mesmos. Para finalizar os ecopontos vão ter cadeados a fim de evitar a fuga aos impostos do lixo neles depositados.

Finalmente uma boa noticia ou será porque é quase Natal?

Problema da maçã

A polícia australiana pediu hoje aos possuidores de telemóvel da marca da maçã para não utilizarem o programa de mapas inserido no próprio aparelho. Este pedido surge na sequência de a própria polícia já ter ido resgatar indivíduos a locais onde não passou Cristo a cavalo. A última intervenção consistiu em resgatar um australiano que tinha sido dado como desaparecido no dia do lançamento do aparelho com a versão 6 e foi encontrado em uma cratera na Avenida AEP aquando das últimas obras realizadas. Este australiano tinha saído de casa para comprar tabaco na bomba mais perto de sua casa e o mais perto que o programa indicou foi a bomba na A28 sentido Norte - Sul. A marca da maçã já devia ter desconfiado porque a versão beta da app foi utilizada na tentativa de apreensão pela Cia e FBI na tentativa de capturar Bin Laden e só conseguiram quando um engenheiro mudou a aplicação para um da concorrência.

20 Anos de sms

Fez esta semana 20 anos em que foi enviada a primeira SMS ou traduzindo: Short Message Service.
Este blog teve acesso ao texto integral da primeira SMS enviada dentro de Portugal.
Ora esta SMS teve como destinatário o Sr. Nicolau emigrado na Alemanha, vamos então publicar o conteúdo desta SMS:

Olá Nicolau,
Daqui fala o Manel
Espero que esta SMS te encontre na tua casa e de boa saúde
Já agora Feliz Pascoa com muitas amêndoas de chocolate
A tua Tia está aqui ao meu lado na cama embrulhada com a botija de água quente
Por isso te estou a enviar este texto
Olha a tua tia já acabou de se embrulhar e manda-te beijinhos
Agora que é Agosto vamos de férias para a tua casa do Algarve, queres que te regue as plantas?
Será que tu estás a ler o que te estou a escrever?
Estou de regresso ao trabalho depois das férias merecidas
Vens cá no Natal?
Engraçado não respondes a nada que te pergunto
Estou no WC sentado no trono e porque me esqueci do jornal envio-te esta SMS
Engraçado está um carro estacionado aqui á porta igualzinho ao teu
Olá Manel já chegaste?
Queres pendurar o casaco no cabide?
Bom Natal

Cá está o conteúdo da primeira SMS enviada em Portugal e demorou quase um ano a chegar ao destino devido á fraquinha rede móvel disponível e também porque esta SMS ao tentar entrar na Alemanha foi logo intercetada na fronteira e tiveram que efetuar rigorosos testes paora apurar o que seria isto e se punha em causa o domínio alemão na Europa.

(Todos estes factos são verídicos e estão expostos no museu do Télele situado em Israel, boa sorte)

E-Vento e avistamentos

Olá a todos,

O blog esteve ontem infiltrado em um E-vento como paparazzi. As fotos que o blog tirou não serão aqui mostradas devido aos direitos de imagem das mesmas. Também é verdade que as fotos se estragaram, não pela beleza dos e das suas protagonistas mas pela lentidão em processar as mesmas talvez motivado pelas baixas temperaturas que se faziam sentir no dia de ontem. Porém vamos comentar alguns avistamentos bizarros avistados durante este E-Vento. Este blog avistou indivíduos e individuas munidos de recipientes próprios para armazenar alimentos que serviram para afiambrar tudo o que podiam durante o banquete oferecido neste E-Vento para posterior degustação no seu quente ou vá lá morninho lar. Também conseguimos avistar outros seres que estavam com a garganta completamente seca devido ás altas temperaturas debitadas por uma salamandra malandreca. O E-Vento em sim foi um sucesso a avaliar pelas maquinas de lançar cartões. E assim voltamos ao lar sem trazer nada armazenado nos recipientes mas sim no bucho.

Beijos e abraços

Blog

Hipermercados e afins

O governo português anunciou hoje que vai promulgar uma lei que visa limitar as promoções dos hipermercados para os seus clientes. Mas o que esconde esta lei perguntamos nós? Conseguimos saber que dentro de poucos dias vai ser inaugurado um hipermercado governamental com o nome: "Hiper Do Governo". Quisemos saber como vai funcionar este hiper e contactamos Belmiro de Azevedo, a pessoa mais informada em Portugal no que toca a hipers e afins que nos disponibilizou pormenores em troca de 50 por cento em blog. O hiper terá como funcionários reformados do governo que vão trabalhar de maneira a justificar as altas reformas vitalícias que usufruem. O hiper terá descontos para deputados, autarcas e afins de modo a combater os seus baixos poderes de compra. Para os clientes em geral todas as compras reverterão 1 por cento para a Fundação Mário Soares e afins. Para clientes que pertençam á PSP e GNR em cada compra vão ter 10 por cento em talão para puder abastecer os carros de serviço. Vai também em novidade nacional um cartão de pontos que não vai servir completamente para nada mas, com uma anuidade de 10 euros por ano pois é chique. Para finalizar divulgou ainda que terá alguns produtos de marca própria como: Bolachas do Freeport, Massa do Alqueva, Lulas á Engenheiro e Água da nascente do Relvas.

 

Conclusão: O Governo detesta concorrência e mai nada.

Transparência e corrupção

Hoje de manhã acordei com a notícia que em Portugal há mais corrupção que em Espanha e na França, segundo um estudo do Instituto da transparência e corrupção. Isto sim é uma excelente notícia pois somos melhores que eles em alguma coisa. O governo português já reagiu e telefonou logo para o Dr. Marinho Pinto ( outra vez? Aviso já que não tenho nenhum fetiche com este advogado mas desde que deixou de bastonário ele precisa de estar envolvido em algo importante,daí o seu envolvimento com este blog), pedindo para ele redigir um documento para ser entregue na secretaria do Instituto, impugnado este ranking. Segundo o governo é inadmissível que o primeiro lugar atribuído a Angola é ridículo. O documento comprova que não existe país mais transparente que o nosso e para o justificar dá os seguintes exemplos: Valentim Loureiro nunca viu os eletrodoméstico que ofereceu á população para ganhar eleições, logo eles eram transparentes, Fátima Felgueiras nunca viu o saco azul da Câmara logo o saco era transparente, Ferreira Torres nunca viu os trabalhadores da Câmara municipal que estavam a trabalhar em sua casa logo eles eram transparentes, Vale e Azevedo nunca enganou os seus clientes logo eles eram transparentes. De facto o governo vai demonstrar que o ranking foi viciado por Eduardo dos Santos que também nunca enganou os angolanos em benefício próprio e o Instituto poderá mesmo ter que rever a nossa classificação.

 

Transparente: Que não tem cor, algo que não se vê, que nunca se tocou, in Transpedia de 2015

 

Lá está confere...

EUA desmente fim do mundo

Os EUA desmentiram esta terça feira que o Mundo vai acabar no dia 21 de Dezembro de 2012. Ora, este desmentido pode ter consequências graves . Metade da população mundial já gastou todo o subsidio de Natal pensando que o Mundo ia mesmo acabar, prevê -se assim que no dia 22 de Dezembro a taxa de suicídios e principalmente de fome atinja o seu pico nesse dia já que todos vão perceber que já nao possuem dinheiro até dia 31. Por outro lado para Portugal não  terá grande influência pois já estamos habituados que dia 21 já não tenhamos dinheiro até ao fim do mês. Quem também está muito preocupado com esta noticia é o Pai Natal, pois ele já tinha cancelado o Natal deste ano e até despediu 50 duendes e 20 renas assegurando só os serviços mínimos como obriga o sindicato "Renas e Duendes Da Lapónia". Já para não falar das imensas festas que já estavam programadas pata este dia e os euros, dólares, dinares e xelins que já estavam gastos nas mesmas. Falámos também os organizadores do concerto dos Muse e perguntamos se devolveriam o dinheiro dos bilhetes do concerto do estádio do dragão, mas comunicaram que a banda não tinha nenhum concerto agendado para depois do fim do Mundo. 

Direito de resposta

Hoje recebemos na redação uma carta do Sr. Renato Seabra que passamos a divulgar:

Caro blogueiro do rir da saúde,

Eu já fui acusado INJUSTAMENTE pelo seu blog de ter assassinado o Sr. Carlos Castro.
Eu nunca estive em Nova York, aquilo foi uma clara estratégia dos canais americanos de se aproveitarem da minha fama.
As imagens da câmera do hotel não passam de manipulações dos vigilantes dos audiovisuais.
Nunca conheci esse tal de CC, O único CC que me cruzei na vida, durante um concerto foi aquele que pertencia a uma boysband famosa: "os abcesso", onde também pertencia outro amigo meu, o Melão que curiosamente da ultima vez que falamos me disse para estar Calado, não entendi mas fiz o que ele disse.
Fui acusado de ter agredido esse senhor com um computador portátil, outra mentira, pois a única coisa que tinha portátil era um tablet e a ultima vez que o agredi foi para lhe pôr o Facebook na cabeça.
O já famoso saca-rolhas foi outra invenção descabida, eu só bebo Minis á Homem e essas são de abertura fácil.
Para finalizar já que fui condenado INJUSTAMENTE continuo a dizer, fui eu que rejeitei a hipótese de extradição pois aqui na cadeia já vai na décima temporada da série: "Sete palmos abaixo de terra" e não acredito que tão cedo chegue a Portugal.

Beijos e Xoxos do vosso Renatinho

30 minutos

Este sábado foi assinado um acordo entre a FPF e os canais televisivos que vai revolucionar o futebol em Portugal. Este acordo determina que todos os jogos de futebol televisionados tenham 30 minutos de intervalo em vez dos habituais 15 minutos. Ouvimos o presidente da FPF justificar esta decisão com a crise e a necessidade de as TV aumentarem as receitas na publicidade. Também ouvimos o que pensam os jogadores sobre isto e eles acham muito bem, pois quando os jogos forem em casa dá tempo para irem a casa, ou a outro lado qualquer dar uma rapidinha e voltarem revigorados para o segundo tempo. Quanto aos treinadores estão contra esta medida pois correm o risco de começarem a segunda parte com jogadores a menos, pois depois da rapidinha correm o risco de adormecerem. Para combaterem esta medida já pediram á Samsung para fornecerem telemóveis equipados com choques elétricos.

 

Comentário final: Depois de aqui a uns anos haver um acordo semelhante entre os canais de televisão e Hollywood como se pode constatar em todos os intervalos dos filmes que dura pelo menos 15 minutos, a medida chega ao futebol.

 

P.S. Claro que excertos desta noticia faz parte da minha imaginação, agora escolham qual...

Desenvolvimentos das bolas raptadas...

Já se passaram algumas horas e as bolas não deram sinal de vida ou melhor dizendo sinal de radar. A CBF já tomou medidas de extrema urgência e resolveu contratar os Sargentão Scolari para solucionar este caso. Em troca Scolari terá até ao fim de 2013 para convencer Cristiano Ronaldo a se neutralizar brasileiro. Quisemos ouvir o que o jogador pensava disto e ele mandou a Mãe dizer que achava muito bem pois andava triste pois na seleção não o deixavam cantar o hino da Madeira e que poderá ser uma forma válida de conseguir ser campeão do mundo. A naturalização do madeirense não devera ser muito complicado pois ele tem uma pronuncia um pouco estranha e isso facilitaria o processo. Para piorar a situação a CTTV5 chinesa anunciou há pouco, que a fabrica "Hu Hang" que fabricava as bolas para a Nike, perdeu o contrato devido á apertada fiscalização dos Direitos Humanos que proibiu as crianças desta fabrica de trabalharem 18 horas por dia reduzindo a carga horária para 8 e assim sendo já não era tão rentável. A fábrica pública portuguesa "Bolas e Boladas S.A." terá ganho este contrato por isso não existem garantias que as bolas estejam prontas até 2014. Na onda das empresas informamos também que a "Bandeiras Bonitas E Assim-Assim Lda" já começou a todo o vapor a produção de bandeiras do Brasil para serem colocadas em todas as janelas e assim prevê-se um aumento nas exportações portuguesas para 2014.

P.S. Tudo o que se possa parecer com a realidade é mera coincidência.

Mundial 2014 em risco

Segundo o nosso correspondente no Brasil, Caio Ribeiro ( filho da falecida Rosalina Ribeiro), uma notícia está a deixar todo o país em estado de choque. O Mundial de 2014 está em risco de não se realizar. Esta informação caiu na nossa redação como uma bomba calórica e quisemos tirar tudo a limpo. Assim sendo foi enviado os detalhes desta notícia através de código morse. Diram vocês: este quer nos fazer crer que também sabe ler código morse. É verdade que não tenho nenhuma formação para ler mas como fiz uma pós-graduação em leitura e escrita de SMS e bacharelato em vídeo chamada tirei equivalência. Adiante, o que se passa foi que foram raptadas todas as bolas e redes das balizas guardadas para a realização do Mundial. Entretanto já foi chamada a Bope para descobrir onde as mesmas estarão. As Nike Radar vêem equipadas com GPS mas devido a deficiente cobertura do país a nível de rede de celular principalmente nas favelas está a ser complicado. Vamos estar atentos aos desenvolvimentos.

Processos Sexuais

Nesta última semana deram entrada vários processos crime por difamação no tribunal da Boa Hora contra este blog. Vamos divulgar  o conteúdo de todos os processos:

- José Sócrates deu entrada com um processo para provar que já não é Engenheiro mas sim Filosofo (pois, pois e nós até acreditamos) .

- O Pombo correio vai provar que nunca entrou nos EUA pois quando passou pelo aeroporto durante a revista ficou todo depenado e com a vergonha voltou para trás.

-  Os trabalhadores das obras da Avenida AEP vão tentar provar que a causa de não trabalharem de noite não é a falta de café e palitos mas sim a nega da empresa para fornecer lanternas.

- Dona Ângela vai divulgar ao tribunal que nunca teve canos entupidos na mansão, os únicos canos entupidos vão ser desentupidos na próxima visita ao nosso Algarve.

- O Sr. Passos nega que alguma vez tenha sido capataz mas sim o Primeiro Ministro de Portugal (sim ele continua convencido disso).

- Duarte Lima vai provar ou pelo menos tentar provar que nunca teve no Brasil e que nem conhece o Aeroporto do Gavião.

- Vale e Azevedo acusa o tribunal de o tentar enganar e ainda vai tentar vender ao juiz um terreno muito grande que possui em Marte.

- Fátima Felgueiras vai demonstrar ao tribunal que também nunca teve no Brasil mas sim que as imagens que todos viram foram manipuladas pelos canais públicos para aumentar as audiências.

- Paulo Portas vai apresentar documentos que justificam porque os submarinos vieram para Portugal, (Segundo ele diz os submarinos foi uma bonificação da VW no ato da compra de 500 automóveis para a frota do Governo Português).  

- O Wi-Fi por sua vez acusa o blog de difamação pois segundo afirma nunca foi ao Iraque mas que esteve enterrado no deserto até ser descoberto por uma antena.

 

O blog por sua vez já contratou o ex bastionário da ordem dos advogados, o Sr. Marinho Pinto, por isso podem ficar sossegados pois ninguém cala o blog.

 

P.S. Este post de sexual não tem nada, foi só a maneira para os leitores se focarem no texto, obrigado. 

 

Loucura na VCI

Hoje de manhã foi a total loucura na VCI com os automóveis a atingir fulminantes velocidades entre os 0 e 20 km por hora, havendo uma intensa corrida de pará-arranca nas 4 faixas tentando ver quem queimava a embraiagem e os pneus mais depressa.Esta total loucura foi provocada em parte por o início dos tapamentos das crateras, sim que chamar buracos àquilo seria um insulto para os mesmos, na Avenida AEP tendo sido cortada a faixa da direita.É aqui nesta obra que nos vamos focar e no seu planejamento.Esta obra esteve para dar início em Agosto, mas devido às férias dos trabalhadores verificou-se ser impossível. Existiu também um, pedido formal do Instituto do Turismo de Portugal, que com a quantidades de imigrantes durante esse mês daria uma má imagem no estrangeiro. Soubemos que em cima da mesa esteve uma proposta de a obra se realizar durante a noite mas o investimento em cafés e o aumento do IVA nos palitos inviabilizou esta ideia. Sendo assim só foi aprovada esta ideia que foi a única maneira de a obra estar pronta antes das próximas eleições. Nós por cá, também achamos bem, pois assim a quantidade de carros para fazer o test-drive ao piche é muito superior.

OCNI (1)

Na ultima semana foi noticia internacional que a agencia financeira americana Moddy´s baixou o rating de França em um nível, de AAA para AA1. O governo francês admirado com esta noticia convocou logo uma reunião de emergência para desvendar a principal causa deste corte já que neste pais não se fala em crise, nem resgates financeiros como nos seus países vizinhos. A Agência secreta francesa tratou logo de entrar em contato via pombo correio com as suas congéneres americanas FBI e CIA. Mal o pombo chegou, com uma certa dificuldade, ao arranha céus onde estão alojadas estas agências, os agentes trataram logo de contactar a NASA a fim de obter respostas a esta grande duvida Francesa. A NASA em resposta comunicou que a principal causa para este corte foi : a deteção através de um satélite de um OCNI (1) percorrendo as ruas de Paris. Este OCNI (1) foi visto a correr nas ruas de Paris após ter desertado do seu país de origem, Portugal após ter sido Capataz do mesmo e ter pedido um resgate financeiro. Adiantaram ainda que este OCNI que se intitula Engenheiro foi identificado quando tentaria vender canudos de Engenharia a vários estudantes Franceses prometendo que só precisavam de fazer um exame meramente formal num Domingo á sua escolha. O Primeiro Ministro francês, François Hollande ,mal soube desta conclusão tratou de iniciar o processo de extradição deste OCNI para o seu pais de origem mas está enfrentando vários entraves do seu próprio pais de origem que não o querem receber de volta. O único pais que neste momento o quer receber é o Brasil por motivos de estudos entre as olimpíadas e o mundial de futebol.

(1)- OCNI (objeto corredor não identificado)

(continuação)
Deixamos então o aeroporto e seguimos caminho, quando passamos por aquele edifício que faltava algumas pedras nas calçadas e que ele me disse chamar Parlamento, observei que mesmo ao lado estava um stand enorme de carros topo de gama que por acaso tinha um nome muito estranho: "Propriedade do estado", quando chegar vou ao Google tradutor para tentar perceber. Aproveitando a viagem perguntei ao capataz como se sentia a população das minhas terrinhas ao que ele respondeu: Dona Angela, estão todos muito felizes graças a uma remessa generosa de comprimidos que uma companhia farmacêutica sua la da Alemanha costuma mandar embora um pouco preocupados com a perda do poder de compra que se faz sentir entre as famílias de classe baixa e média. Ora se eu todos os anos envio subsídios generosos e até mando aumentar um pouco o salario mínimo tenho que averiguar onde está a ser aplicado este dinheiro. A viagem de carro teve muitas mais conversas mas esta redação ficava muito longa. Só vou referir que na viagem ao Alentejo fomos parar a um local chamado Cuba e eu tratei logo de procurar o meu amigo Fidel Castro mas quando verifiquei que circulava livremente pelas ruas percebi que não estava na Cuba certa.

Angela Merkel 01-11-2012 

Viagem á terrinha

Foi encontrada na cave da mansão da família Merkel, por um canalizador uma antiga redação redigida pela matriarca da família a Dona Ângela que tinha por título : "Viagem á terrinha".Passamos então a transcrever o conteúdo: Caros Alemões e Alemonas, recentemente viajei para visitar uma das minhas terrinhas, aquela que fica encostadinha a Espanha e que alguns de vós conhecem como Portugal. Fui num avião da companhia aérea TAP que por acaso era muito jeitosinho, só estranhei o facto de algumas hospedeiras terem sotaque brasileiro mas deve ser normal. Á chegada ao aeroporto tinha á minha espera o meu capataz, o Sr.Passos.Até agora não entendi como ele descobriu que eu ia lá, tá bem que eu pus um post no meu twitter mas pensei que ninguém lá fosse ver. Este capataz ofereceu-se logo para ser meu motorista e lá fomos nós alugar um automóvel que ele com o salário que lhe pago não tem como ter carro próprio. Tentei alugar um utilitário mas disseram-me logo que os Clios estavam todos alugados por um tal de PS que ainda vou um dia descubrir quem é.

( Continua)...

Frases...

Foi enqontrado na redação do cuarto canal da telebisão portugueza um docomento com algumas frazes que phoram proferidas por comcorentes alguns conhecidos cuncorsos, aqui fiqam algumas delas:

- Bin Laden era o purteiro do relojio Big Ben que esta na escosia.
- Um pais da america latina? Essa é fasil: Mosambique
- O maior riu de Portugal é o riu Douro pois é o uniqo que eu conheço.
- Nunca trai nem fui traída, ele so andaba com as outras quando eu não bia.
- Não fizemos amor com a luz acesa pois estabamos os dois com os olhos feshados.
- Obrigado ao programa pois servio para coloqar inplantes nas maminhas.
- Diga os 2 países da peninsula ibérica? Espanha, Portugal e Alemanha.
- O meu teledisqo teve 250 mil vizualisacoes naquele cite que passa vídeos na internet por isso é bom.
- Nao gostava do João, so estava sempre em cima dele porque a casa é muito phria e ele é quente.
- Nunca uzei uma bolsa para guardar dinheiro, vantagen de ter 2 grandes parteleiras.
- Não keria saltar da ponte para me suicidar, so tinha visto a cabecinha amarela no rio e kueria ir nadar com ela.
- Não gostava de ir para Espanha, quanto muito não me inportaba de ir para Madrid.
- O computador é akela coisa que se uza para conhecer pessoas no Facebbok
- O papa é aquele senhor que costoma estar no Vaticano naquele pais que é Roma.
- Quando levo o carro a bomba pesso ao senhor para pôr gasolina na minha carrinha mas ele poe sempre gasóleo pois diz que é mais barato.

P.S. : Este texto foi realizado com corretor ortográfico e de acordo com o novo acordo ortográfico português. 
 

Alteração no OE

Hoje de manhã, no parlamento um episodio no mínimo caricato, 5 propostas de alteração do orçamento de estado por parte do PS deram entrada fora do prazo estabelecido pela lei. Este blog quis aprofundar mais este assunto e seguiu o rasto destes documentos até chegarem ao seu destino. A ideia partiu do presidente do PS que logo tentou enviar para os seus colegas em Bruxelas pois eles prontificaram-se para colocar esta ideia no papel nos seus tempos livres. Entre festas privativas e viagens de foro profissional houve um membro parlamentar que se lembrou dessa promessa e logo se fechou em casa e não saiu mais de lá enquanto não concluiu estes documentos. Depois de concluídos foi preciso alugar uma camioneta de mudanças para os transportar aos correios locais devido ao seu peso. Chegado aos correios este membro percebeu que ficaria muito caro este meio de envio. Optou então por o envio marítimo saindo assim da Bélgica com destino ao porto de Leixões. O que ninguém contava era que a greve de estivadores em Portugal estivesse ainda em vigor e que não havia operários para a descarga dos documentos. Quando um homem se prontificou para fazer uma pausa na greve devido a pressões do PS já estava um camião pronto para partir para Lisboa. Este camião seguiu então para o seu destino final mas dada a escassez de dinheiro no bolso de quase todos os portugueses teve que evitar todas as portagens e pórticos do país demorando assim mais uma semana. Esta foi a verdadeira causa da entrega fora de prazo das propostas segundo intensas investigações deste blog onde tivemos que subornar: 1 parlamentar europeu, 1 motorista belga, 1 estivador em greve e 1 camionista...obrigado.

Manchetes

"Nuno Santos demite-se da administração da RTP por excesso de pó nas prateleiras de funcionários e falta de fundos para comprar novas estantes", "Sistema de SMS automáticas da EDP envia mensagens a anunciar electricidade grátis para quem pagar o dobro do valor anunciado nas faturas",Papa afasta burro e vaca no presépio deste ano por divergências entre ambas as famílias","Bancários oferecem-se para comprar pás para tapar buraco que originaram devido a altas reformas","Quadrilha armada tenta roubar dinheiro dos impostos mas desiste após perceber que ainda tinham que pagar para roubar","Estudantes do superior de todo país manifestam-se hoje com o lema: Não cortem mais pois a mesada já não chega para encher o depósito do pópó que os papás nos deram","Sarkozy vai hoje a tribunal por suspeita de a esposa frequentar os cabeleireiros L'Oreál e não pagar","Israel e Palestina fecham a porta da guerra para evitar pressões do exterior","Estado português marca consulta no tallon para tentar emagrecer gastos de deputados","Agência financeira Fitch compra Panasonic em baixa e envia Sony para o lixo", "Muse e 30 seconds to mars actuam no norte do país no próximo ano se o anunciado fim do mundo não se concretizar","Natal em risco devido a aviso de greve por parte das renas e duendes em Dezembro em protesto por o aquecimento global não ter chegado á Groenlândia".

Grécia e as medidas extremas

Na resposta ao adiamento por parte do FMI de novo empréstimo á Grécia o primeiro ministro grego anunciou medidas extremas para gerar dinheiro as quais passamos a enumerar: 1- Colocar á venda o templo de Atenas ( já se mostraram interessados Abramovic devido ao alto valor do imóvel para enviar a sua equipa para lá treinar).2- Retirar as armas aos policias do país e vende-las a Israel.3- Apagar as luzes das ruas e avenidas durante a noite, embora aumente a criminalidade assegura os empregos dos policias.4- Continuar a partir pratos ao fim do almoço e jantar para assegurar o emprego dos lixeiros.5- Atribuir RSI mas só aos deputados e ex-deputados para evitar reformas milionárias.6- Liberalizar os combustíveis de modo que todos os postos combinem entre si preços altos e assim entrar nos cofres do estado mais dinheiro.7- Cobrar uma taxa na saúde por cada entrada no hospital de 50 euros que com quantidade de feridos nas manifestações é só facturar.8 - Trocar a unidade de medição do país para polegadas para ganhar uns centímetros.

FMI Bank

Ontem enquanto passeava na Bobadela assisti a uma confusão com a intervenção policial para manter a calma enquanto se formava uma enorme fila em frente a um banco que estava prestes a ser inaugurado. Quando me aproximei mais reparei que era a inauguração de uma sucursal do maior banco do mundo, o FMI Bank que na montra mostrava o anuncio: "O dinheiro emprestado por nós é muito barato". Também estava a ser divulgado o novo cartão de pontos que consistia que por cada euro emprestado acumulava 1 ponto que depois podia ser descontado nas visitas aos centros de saúde ou hospitais com o apoio do estado português. O primeiro cliente da fila era o primeiro ministro grego que depois de ser rejeitado pelo Eurogrupo novo resgate para o seu país viu uma oportunidade de empréstimo. Depois de ser atendido e vir de mãos vazias perguntamos o porquê da nega do banco ao qual ele respondeu: "Mandaram embora pois afirmaram que não dispunham de tanto dinheiro em caixa e dizem eles que são o maior banco do Mundo". Vislumbramos o DR. Vale e Azevedo que também estava na fila aproveitando  o facto de ter ido ao confessionário e só lá ter permanecido 15 minutos alegando que a temperatura ambiente não era tão boa como em Inglaterra. Confessando ele ao nosso blog que estava na fila não sabia para quê mas também queria comprar. Ficamos admirados com a presença de Hu Jintao chefe supremo da China que conseguiu o que queria ou seja esta sucursal do banco encerrou ontem ao fim do dia e já hoje de manhã abriu no seu lugar uma mega loja chinesa. Durou pouco esta sucursal em Portugal mas já comunicou que vão continuar a laborar via Internet e Telemóvel a partir de Bruxelas.

Função Publica

O ministro Victor Gaspar anunciou a intenção de aumentar a carga horária semanal na função publica de 35 horas para 40 horas. A ordem é diretamente um pedido da troika a Portugal e uma medida desesperada para os funcionários públicos trabalharem pelo menos as 35 horas. Este pedido da troika vem logo depois da ultima visita ao nosso país de vários agentes disfarçados. segundo relatório que tivemos acesso os agentes visitaram um departamento de finanças e uma câmara municipal. Quanto á visita as finanças depois de o agente estar na fila 4 horas para supostamente pedir uma certidão de nascimento constatou que enquanto estavam 5 funcionários na repartição só 1 realizava o atendimento ao publico. Dois dos funcionários estavam numa animada conversa sobre um famoso programa de segredos da tv portuguesa. Outro funcionário estava a discutir via Skype com a namorada que estaria em missão no Afeganistão sobre a possível traição dela com uma mulher de burka e o outro estava concentradíssimo em frente ao computador a jogar o sucesso do momento Farmville 2. Em segredo quando chegou a vez de o agente ser atendido a funcionaria confessou que dos 5 era o único que estava a contrato e com o mais baixo ordenado. O outro agente na visita á câmera municipal para supostamente falar com o Presidente foi informado pela sua secretária que embora estivesse na agenda ele tinha ido almoçar e depois teria uma sessão de massagem privada por isso estaria um pouco atrasado. Depois de o agente ter folheado todas as revistas que estavam á disposição chegou o presidente com a massagista que com os trajes que a mesma tinha vestido não percebemos se a senhora era publica ou privada, ignorando o agente seguiu para a sua aula privada de golfe. Com estas atitudes temos sorte por a troika só pedir 40 horas e não mais algumas...

Obesos e com insonias

Segundo conclusão de um estudo divulgado hoje de manhã os portugueses em geral estão a ficar obesos por comerem mais barato e estão a dormir menos devido a problemas psicológicos. Aproveitando a hora de almoço fomos para a rua confirmar a teoria de este estudo. O primeiro restaurante onde entramos foi em um restaurante de comida chinesa onde pedimos um prato de carene de vaca na chapa com arroz xau-xau, quando olhamos para a mesa ao lado reparamos que estava um casal a pedir um numero 13 que quando constatamos na ementa o que era este prato era divida publica portuguesa na chapa com arroz xau-xau, este prato não engorda ninguém a não ser a própria China. De seguida fomos a um centro comercial a uma conhecida cadeia de fast food e na mesa ao lado um casal com um filho dividia um menu infantil para os três, enquanto o Pai comia o pão, a Mãe comia o hamburger e o filho regalava-se com as batatas e sem querer quase que comia o brinquedo que acompanhava o menu. Ao perguntar porque dividiam o menu foi respondido pelo Pai que a culpa era do estado que cortou no RSI e continuando nos disse: Ou bem que vamos neste Natal á Eurodisney e tomamos o pequeno almoço no café todos os dias ou bem que comemos, o RSI não dá para tudo. Continuamos e fomos ao único hotel de 6 estrelas do país e já que a classe alta deste país almoça tarde espreitamos o seu restaurante e constatamos um prato que era Foie Gras que mais se via o prato branco do que o próprio fígado do pato. Para terminar e aproveitando a nossa estadia no hotel falamos com um recepcionista e perguntamos se era verdade que os hospedes andavam a dormir menos ao que ele respondeu que sim essa parte era verdade pois cada vez mais se ouvia gemidos principalmente nos quartos onde dormiam um homem e uma mulher e em alguns casos um homem com outro mas que neste caso não entendia porquê. E com esta ficamos esclarecidos....

Monóculo do Bom Jesus de Braga

Foi reinaugurado o monóculo do Bom Jesus De Braga 12 anos depois de ter avariado. O monóculo só foi reparado por uma empresa sediada na Índia. Para esta cerimónia foi convidado o Engenheiro Sócrates que educadamente declinou o convite pois respondeu lá de Paris que não só queria ver Braga por um canudo como Portugal inteiro incluindo ilhas. Fomos ouvir um habitante da cidade dos arcebispos que estava a dormir. De facto aqui há uns tempos atrás apareceu uma campanha que tinha como título: "Vamos enviar o monóculo para a Índia que ainda não existem viagens low cost", mas sempre pensei que fosse outro género de iniciativa. Não se entende o porquê de demorar 12 anos a ser reparado pois o canudo do Sócrates demorou um dia e o do Relvas um ano. O monóculo também quis dar a sua opinião e referiu que gostou muito dos indianos embora tenha ficado enjoado do cheiro a caril, que estava triste por só ser um monóculo e passado 12 anos ainda não ter subido a binóculo. Calma monóculo digo eu, não és binóculo mas tens equivalência....

Duarte Lima

O advogado de Duarte Lima proferiu uma frase que considero acertada: "O meu cliente não devia estar em prisão domiciliária pois está inocente". Este blog considera que Duarte Lima deveria estar em prisão aérea pois facilitaria muito a tarefa do arguido que ora está em Portugal a responder aos crimes de burla qualificada e branqueamento de capitais ora está no Brasil a responder sobre o assassinato de Rosalina Ribeiro. Não se contendo a o advogado continuo a explicar porque tem a certeza que o seu cliente está inocente. Vamos por partes, o meu cliente é acusado de branqueamento de capitais, alguma vez ele com aquele corpo franzino conseguia branquear Lisboa, Madrid, Paris, Roma, Berlim e por ai fora? No máximo ele conseguia branquear Helsínquia, Oslo, Estocolmo e outros países da escandinavos que neste altura do ano branco não lhes falta. O único branqueamento que o meu cliente realizou foi no dentista Miguel Stanley e foi um trabalhinho muito bem feito. Burla? Só me lembro de ele ter burlado uma criança para obter um chupa chupa. Quanto ao crime que é acusado no Brasil a única ligação que ele teve com essa senhora foi uma chamada internacional a pagar no destino que ele sem querer carregou na tecla sim no seu próprio telemóvel, culpa destes novos smartphones claro. Como podem ver onde está a razão para ele estar em prisão domiciliaria?

Bug

A Google esqueceu-se do mês de Dezembro na sua mais recente versão de sistema operativo.Isto foi um bug que foi reportado por um português que faz anos durante o mês de Dezembro. Este bug irónico já foi confirmado pela gigante norte americana, que explicou que não foi totalmente um bug mas uma encomenda muito especial do governo Português.O novo sistema operativo não vem com o mês de Dezembro para não serem pagos aos trabalhadores o respectivo mês, sendo assim mais um esforço que o ministro das finanças pede aos portugueses em geral para evitar um possível novo resgate financeiro ao FMI. Ouvimos o Ministro que explicou esta nova medida: -Sim é verdade que encomendamos este bug pois assim os portugueses não pensam neste mês, no Natal e no consumismo que o mesmo provoca, já que como foi anunciado o subsidio de Natal também foi cortado porque não passarmos de Novembro para Janeiro e entrarmos todos com o pé direito? Pois pois Sr.Ministro e tirarmos a Pascoa e as Férias do seu calendário não ?????

Os Felix

Félix Da Costa, Português da Dallara Volkswagen venceu hoje a prova de formula 3 no Grande Premio de Macau. Isto só por si já é noticia mas o irónico aconteceu quando o piloto subiu ao pódio para receber a respetiva taça, em vez de tocarem o hino português, tocaram o hino austríaco e este ato claro que causou mal estar entre a comitiva portuguesa. Segundo comunicado do Director da prova não foi somente uma troca de hinos mas uma troca de identidades. Passando a explicar que quando perguntou ao diretor de corrida quem tinha ganho ele lhe respondeu que tinha sido o Félix e com um tempo estretosférico, dado o desconhecimento deste piloto coloquei no motor de busca Google o nome Félix para confirmar a nacionalidade do piloto. o primeiro Félix que me apareceu foi o do Austríaco Félix Baumgartner aquele que tinha batido a velocidade do som e como tinha tudo a ver com velocidade pensei logo que seria ele que estaria por aqui em treinos de velocidade.

Porto 2001

Foi hoje tornado público que o estado português foi condenado a pagar 3 milhões de euros de indemnização a 60 comerciantes do Porto em virtude do atraso das obras do Porto 2001. Quando o nosso ministro das finanças ouviu esta notícia telefonou logo para a rodoviária nacional para marcar para amanhã uma excursão à invicta com o intuito de receber o IVA em atraso supostamente por falta de dinheiro. Fonte da parte verdadeira desta notícia: www.rtp.pt

Chuva e a sua depressão

Para minha surpresa encontrei ontem na fila de embarque do aeroporto do Porto a Sra. Dona Chuva.Quando reparei no destino vi que era os Açores.Estranhando a sua presença ali meti conversa para saber o motivo desta súbita viagem.Aqui fica o resumo da nossa conversa.Eu-Então por aqui?-Chuva-É verdade encontrei esta viagem na net e vou aproveitar para curar a minha depressão.Eu-Depressão? Chuva-Sim é verdade causada pelo meu mais recente divórcio do Sr.Vento.Conhecemos-nos em Las Vegas e casamos mesmo ali, a nossa lua de mel a primeira semana foi em Nova York como devem ter visto foi muito intenso, a segunda semana a paixão já ia perdendo força e fomos até ao Algarve, ainda assim deixamos a nossa marca.Depois na passagem pelo centro do país já não aguentamos mais e o divórcio foi inevitável.O Sr.Vento encontra-se em parte incerta e eu vou até aos Açores visitar as ilhas. Ora cá está o verdadeiro motivo porque a Chuva deixou o continente e foi até aos Açores                            

Vale e sus muchachos

Quem esteve atento esta semana além das principais noticias que varreram o pais de uma ponta à outra também aconteceu que o Sr. Dr. Vale e Azevedo foi preso mais uma vez.Segundo ele se queixou à comunicação social do nosso país estaria numa cela em condições precárias. Ora isto não é totalmente verdade, segundo nos foi informado por uma fonte secreta, tão secreta que ele ás vezes nem sabe quem é talvez por em pequenino ter batido várias vezes com a cabeça na parede e isso lhe afectar a memória, esta frase divulgada pelo Sr. Dr. terá sido a primeira pista para um novo reality show a estrear brevemente numa tv perto de si. Este reality show será baseado nas 24 horas na prisão onde se encontra detido. Pela primeira vez vamos ver se o boato do sabonete tem um fundo de verdade ou não.Falta dizer que este programa terá um canal exclusivo no MEO na posicão 11. Haverá todas as semanas nomeações mas não expulsões porque os guardas não têm tempo para ir ao Brasil tornar a prender os expulsos.

Wifi parte 2

Foram detidos da parte da tarde os dois indivíduos que raptaram o Wifi.Afinal a rede para caçar borboletas não era para uma simples manobra de diversão mas sim para tentar raptar também o ar condicionado, manobra que se tornou impossível devido ao elevado pé alto da loja.Quanto ao Wifi não será reposto tão cedo pois terá que ir ao Iraque para rigorosos testes e para excluir possíveis vírus...

Ainda o caso Maddie

O estado português admite reabrir o caso Maddie.Segundo apuramos o tornado que ontem assolou o Algarve não foi uma simples obra da Natureza.A Scotland Yard contactou a CIA para ceder este tornado com o propósito de descobrir novas provas do caso Maddie.O que se passou foi que na viagem dos EUA para Portugal o tornado ao passar por Espanha quis atingir o Cristiano Ronaldo e só conseguiu abrir o sobrolho enervou-se e virou Super Tornado.A Scotland Yard já se encontra no terreno já que o super Tornado revirou recursos que a força humana nunca conseguiria...

Wifi

Segundo notícia secreta que nos foi divulgada teria desaparecido sem deixar rasto o Wifi de uma mais ou menos famosa loja da nossa praça.Afinal a história não é bem assim: Foi possível apurar no dia a seguir ao desaparecimento através das câmaras de vigilância 2 indivíduos, que se veio a confirmar serem palestinianos com ligações ao hamas, munidos de 2 smartphones chineses topo de Gama, um ZTE e um HUAWEI e com 2 redes de apanhar borboletas que seriam manobras de diversão raptaram o Wifi.Segundo as exigências dos raptores eles exigem 5000 tokens ( moeda oficial de um famoso jogo) para a entrega do mesmo.Ficamos a aguardar futuros desenvolvimentos deste rapto.

Calçadas e calceteiros...

Segundo reunião que vai decorrer esta tarde entre a PSP e o Ministro da Administração Interna para decedir se mudam ou não a calçada em frente ao parlamento nós fomos ouvir a opinião de um calceteiro com medo de ser mais um no desemprego.-Se tiram as pedras de lá depois com o quê que os manifestantes vão atirar contra os policias?Bolinhas de alcatrão?É ridículo e além do mais eles atiram as pedras e no dia a seguir estamos aqui a trabalhar por isso não inventem e  deixem trabalhar quem sabe...

PPP

Quem esteve atento esta semana ouviu ou leu a notícia que 5 dependências bancárias em Matosinhos foram vandalizadas esta semana em protesto contra os bancos.Este blog foi contactado esta semana por um dos jovens que praticou estas ações para repor a verdade dos motivos.Segundo o mesmo e passo a citar: "Eu só fui aquelas dependências bancárias para tentar realizar um PPP ou seja um Plano Poupança Prisões e de facto estranhei as luzes estarem apagadas mas pensei que era mais uma medida contra a tão anunciada crise que tanto se fala, eu bem tentei entrar nos bancos e só ouvia vidros a partir e além do mais desesti ao quinto porque já me começava a doer o corpo".Digo eu se a moda deste plano pega...

Iva

Segundo os jornais de hoje milhares de empresários da restauração não conseguiram pagar o IVA ao estado a tempo.Segundo conseguimos apurar o ministro das finanças já tomou medidas e hoje mesmo todos os seus acessores e acessores dos acessores vão de restaurante a restaurante munidos de um multibanco portátil para receberem a dívida.

Vento

Segundo as informações meteorológicas o vento hoje pode chegar aos 90 km por hora mas só em auto estradas.Contactamos o comandante da PSP e ele informou-nos que sim é verdade só em auto estrada pois se ele vier para dentro das localidades a essa velocidade leva logo com uma coima em cima que lá por ser o vento não é mais que os outros e logo agora que se aproxima o Natal e eu tenho que pôr o bacalhau na mesa da patroa.

Arquitecturas á portuguesa

Foi inaugurado no principio deste ano lectivo um agrupamento escolar em V.N. de Gaia. A escola inclui um portão elétrico na parte traseira da escola de modo a ser mais fácil o acesso a viaturas e peões e poupar o ordenado de um porteiro no mesmo. Até aqui tudo muito bem mas é no eléctrico que  tudo se complica O Sr. Arquitecto que foi contratado para esta obra esqueceu um pequeno pormenor: um portão eléctrico para funcionar corretamente precisa de eletricidade certo? Pois este Sr. esqueceu esse pormenor e não a incluiu no caderno de encargos e agora ninguém pode ir lá passar o fio sem alteração deste mesmo caderno. Enfim uma arquitectura á portuguesa ou como dizia Fernando Pessa: e esta hein?

Carga policial

A carga policial que ontem aconteceu afinal foi um acordo entre o ministério da administração interna e o ministério da saúde.A polícia quanto mais detidos conseguissem maior era o prêmio de Natal.Enquanto que quantos mais feridos houvesse mais o ministério da saúde ganhava pois cada ferido tem que ir ao hospital e pagar a taxa única de 20 euros no mínimo.Como se pode verificar todos ficam a ganhar ou não?

Ângela merkel

Ângela merkel ficou desiludida com a recente visita à Portugal.Na chegada á Alemanha ela declarou que em vez de lhe terem servido uma bela francesinha e uma super bock serviram-me aquela petit cousine que me deixou cá com uma fome.Também segundo a mesma ficou triste pois uma vez mais veio a Portugal e não conheceu o famoso pelo menos entre as alemãs Zezé camarinha.

Ibra

Ibrahimovic marcou grande golo na noite de ontem, o que a maioria não sabe é que só aconteceu devido ao telefonema do amigo Ricardinho e uma aposta entre os dois.Segundo ricardinho, sim eu telefonei ao Ibra depois do jogo a disse: vê lá se fazes um bicicleta ainda de mais longe e não é que ele fez...rais parta não se pode tirar o protagonismo que ele não gosta...

Árvore de Outono

Uma árvore de natal será retirada um dia destes da entrada de um famoso estabelecimento comercial, a causa para esta retirada vem de uma ordem do próprio shopping pois após apurados estudos chegaram a conclusão que a mesma é a causa para a redução de número de visitantes pois os rostos sem exceção afastam os clientes.Tentamos falar com a gerência do shopping mas como estavam muito ocupados com o estudo não quiseram prestar qualquer declaração...