Mundial 2014 em risco

Segundo o nosso correspondente no Brasil, Caio Ribeiro ( filho da falecida Rosalina Ribeiro), uma notícia está a deixar todo o país em estado de choque. O Mundial de 2014 está em risco de não se realizar. Esta informação caiu na nossa redação como uma bomba calórica e quisemos tirar tudo a limpo. Assim sendo foi enviado os detalhes desta notícia através de código morse. Diram vocês: este quer nos fazer crer que também sabe ler código morse. É verdade que não tenho nenhuma formação para ler mas como fiz uma pós-graduação em leitura e escrita de SMS e bacharelato em vídeo chamada tirei equivalência. Adiante, o que se passa foi que foram raptadas todas as bolas e redes das balizas guardadas para a realização do Mundial. Entretanto já foi chamada a Bope para descobrir onde as mesmas estarão. As Nike Radar vêem equipadas com GPS mas devido a deficiente cobertura do país a nível de rede de celular principalmente nas favelas está a ser complicado. Vamos estar atentos aos desenvolvimentos.

Processos Sexuais

Nesta última semana deram entrada vários processos crime por difamação no tribunal da Boa Hora contra este blog. Vamos divulgar  o conteúdo de todos os processos:

- José Sócrates deu entrada com um processo para provar que já não é Engenheiro mas sim Filosofo (pois, pois e nós até acreditamos) .

- O Pombo correio vai provar que nunca entrou nos EUA pois quando passou pelo aeroporto durante a revista ficou todo depenado e com a vergonha voltou para trás.

-  Os trabalhadores das obras da Avenida AEP vão tentar provar que a causa de não trabalharem de noite não é a falta de café e palitos mas sim a nega da empresa para fornecer lanternas.

- Dona Ângela vai divulgar ao tribunal que nunca teve canos entupidos na mansão, os únicos canos entupidos vão ser desentupidos na próxima visita ao nosso Algarve.

- O Sr. Passos nega que alguma vez tenha sido capataz mas sim o Primeiro Ministro de Portugal (sim ele continua convencido disso).

- Duarte Lima vai provar ou pelo menos tentar provar que nunca teve no Brasil e que nem conhece o Aeroporto do Gavião.

- Vale e Azevedo acusa o tribunal de o tentar enganar e ainda vai tentar vender ao juiz um terreno muito grande que possui em Marte.

- Fátima Felgueiras vai demonstrar ao tribunal que também nunca teve no Brasil mas sim que as imagens que todos viram foram manipuladas pelos canais públicos para aumentar as audiências.

- Paulo Portas vai apresentar documentos que justificam porque os submarinos vieram para Portugal, (Segundo ele diz os submarinos foi uma bonificação da VW no ato da compra de 500 automóveis para a frota do Governo Português).  

- O Wi-Fi por sua vez acusa o blog de difamação pois segundo afirma nunca foi ao Iraque mas que esteve enterrado no deserto até ser descoberto por uma antena.

 

O blog por sua vez já contratou o ex bastionário da ordem dos advogados, o Sr. Marinho Pinto, por isso podem ficar sossegados pois ninguém cala o blog.

 

P.S. Este post de sexual não tem nada, foi só a maneira para os leitores se focarem no texto, obrigado. 

 

Loucura na VCI

Hoje de manhã foi a total loucura na VCI com os automóveis a atingir fulminantes velocidades entre os 0 e 20 km por hora, havendo uma intensa corrida de pará-arranca nas 4 faixas tentando ver quem queimava a embraiagem e os pneus mais depressa.Esta total loucura foi provocada em parte por o início dos tapamentos das crateras, sim que chamar buracos àquilo seria um insulto para os mesmos, na Avenida AEP tendo sido cortada a faixa da direita.É aqui nesta obra que nos vamos focar e no seu planejamento.Esta obra esteve para dar início em Agosto, mas devido às férias dos trabalhadores verificou-se ser impossível. Existiu também um, pedido formal do Instituto do Turismo de Portugal, que com a quantidades de imigrantes durante esse mês daria uma má imagem no estrangeiro. Soubemos que em cima da mesa esteve uma proposta de a obra se realizar durante a noite mas o investimento em cafés e o aumento do IVA nos palitos inviabilizou esta ideia. Sendo assim só foi aprovada esta ideia que foi a única maneira de a obra estar pronta antes das próximas eleições. Nós por cá, também achamos bem, pois assim a quantidade de carros para fazer o test-drive ao piche é muito superior.

OCNI (1)

Na ultima semana foi noticia internacional que a agencia financeira americana Moddy´s baixou o rating de França em um nível, de AAA para AA1. O governo francês admirado com esta noticia convocou logo uma reunião de emergência para desvendar a principal causa deste corte já que neste pais não se fala em crise, nem resgates financeiros como nos seus países vizinhos. A Agência secreta francesa tratou logo de entrar em contato via pombo correio com as suas congéneres americanas FBI e CIA. Mal o pombo chegou, com uma certa dificuldade, ao arranha céus onde estão alojadas estas agências, os agentes trataram logo de contactar a NASA a fim de obter respostas a esta grande duvida Francesa. A NASA em resposta comunicou que a principal causa para este corte foi : a deteção através de um satélite de um OCNI (1) percorrendo as ruas de Paris. Este OCNI (1) foi visto a correr nas ruas de Paris após ter desertado do seu país de origem, Portugal após ter sido Capataz do mesmo e ter pedido um resgate financeiro. Adiantaram ainda que este OCNI que se intitula Engenheiro foi identificado quando tentaria vender canudos de Engenharia a vários estudantes Franceses prometendo que só precisavam de fazer um exame meramente formal num Domingo á sua escolha. O Primeiro Ministro francês, François Hollande ,mal soube desta conclusão tratou de iniciar o processo de extradição deste OCNI para o seu pais de origem mas está enfrentando vários entraves do seu próprio pais de origem que não o querem receber de volta. O único pais que neste momento o quer receber é o Brasil por motivos de estudos entre as olimpíadas e o mundial de futebol.

(1)- OCNI (objeto corredor não identificado)

(continuação)
Deixamos então o aeroporto e seguimos caminho, quando passamos por aquele edifício que faltava algumas pedras nas calçadas e que ele me disse chamar Parlamento, observei que mesmo ao lado estava um stand enorme de carros topo de gama que por acaso tinha um nome muito estranho: "Propriedade do estado", quando chegar vou ao Google tradutor para tentar perceber. Aproveitando a viagem perguntei ao capataz como se sentia a população das minhas terrinhas ao que ele respondeu: Dona Angela, estão todos muito felizes graças a uma remessa generosa de comprimidos que uma companhia farmacêutica sua la da Alemanha costuma mandar embora um pouco preocupados com a perda do poder de compra que se faz sentir entre as famílias de classe baixa e média. Ora se eu todos os anos envio subsídios generosos e até mando aumentar um pouco o salario mínimo tenho que averiguar onde está a ser aplicado este dinheiro. A viagem de carro teve muitas mais conversas mas esta redação ficava muito longa. Só vou referir que na viagem ao Alentejo fomos parar a um local chamado Cuba e eu tratei logo de procurar o meu amigo Fidel Castro mas quando verifiquei que circulava livremente pelas ruas percebi que não estava na Cuba certa.

Angela Merkel 01-11-2012 

Viagem á terrinha

Foi encontrada na cave da mansão da família Merkel, por um canalizador uma antiga redação redigida pela matriarca da família a Dona Ângela que tinha por título : "Viagem á terrinha".Passamos então a transcrever o conteúdo: Caros Alemões e Alemonas, recentemente viajei para visitar uma das minhas terrinhas, aquela que fica encostadinha a Espanha e que alguns de vós conhecem como Portugal. Fui num avião da companhia aérea TAP que por acaso era muito jeitosinho, só estranhei o facto de algumas hospedeiras terem sotaque brasileiro mas deve ser normal. Á chegada ao aeroporto tinha á minha espera o meu capataz, o Sr.Passos.Até agora não entendi como ele descobriu que eu ia lá, tá bem que eu pus um post no meu twitter mas pensei que ninguém lá fosse ver. Este capataz ofereceu-se logo para ser meu motorista e lá fomos nós alugar um automóvel que ele com o salário que lhe pago não tem como ter carro próprio. Tentei alugar um utilitário mas disseram-me logo que os Clios estavam todos alugados por um tal de PS que ainda vou um dia descubrir quem é.

( Continua)...

Frases...

Foi enqontrado na redação do cuarto canal da telebisão portugueza um docomento com algumas frazes que phoram proferidas por comcorentes alguns conhecidos cuncorsos, aqui fiqam algumas delas:

- Bin Laden era o purteiro do relojio Big Ben que esta na escosia.
- Um pais da america latina? Essa é fasil: Mosambique
- O maior riu de Portugal é o riu Douro pois é o uniqo que eu conheço.
- Nunca trai nem fui traída, ele so andaba com as outras quando eu não bia.
- Não fizemos amor com a luz acesa pois estabamos os dois com os olhos feshados.
- Obrigado ao programa pois servio para coloqar inplantes nas maminhas.
- Diga os 2 países da peninsula ibérica? Espanha, Portugal e Alemanha.
- O meu teledisqo teve 250 mil vizualisacoes naquele cite que passa vídeos na internet por isso é bom.
- Nao gostava do João, so estava sempre em cima dele porque a casa é muito phria e ele é quente.
- Nunca uzei uma bolsa para guardar dinheiro, vantagen de ter 2 grandes parteleiras.
- Não keria saltar da ponte para me suicidar, so tinha visto a cabecinha amarela no rio e kueria ir nadar com ela.
- Não gostava de ir para Espanha, quanto muito não me inportaba de ir para Madrid.
- O computador é akela coisa que se uza para conhecer pessoas no Facebbok
- O papa é aquele senhor que costoma estar no Vaticano naquele pais que é Roma.
- Quando levo o carro a bomba pesso ao senhor para pôr gasolina na minha carrinha mas ele poe sempre gasóleo pois diz que é mais barato.

P.S. : Este texto foi realizado com corretor ortográfico e de acordo com o novo acordo ortográfico português. 
 

Alteração no OE

Hoje de manhã, no parlamento um episodio no mínimo caricato, 5 propostas de alteração do orçamento de estado por parte do PS deram entrada fora do prazo estabelecido pela lei. Este blog quis aprofundar mais este assunto e seguiu o rasto destes documentos até chegarem ao seu destino. A ideia partiu do presidente do PS que logo tentou enviar para os seus colegas em Bruxelas pois eles prontificaram-se para colocar esta ideia no papel nos seus tempos livres. Entre festas privativas e viagens de foro profissional houve um membro parlamentar que se lembrou dessa promessa e logo se fechou em casa e não saiu mais de lá enquanto não concluiu estes documentos. Depois de concluídos foi preciso alugar uma camioneta de mudanças para os transportar aos correios locais devido ao seu peso. Chegado aos correios este membro percebeu que ficaria muito caro este meio de envio. Optou então por o envio marítimo saindo assim da Bélgica com destino ao porto de Leixões. O que ninguém contava era que a greve de estivadores em Portugal estivesse ainda em vigor e que não havia operários para a descarga dos documentos. Quando um homem se prontificou para fazer uma pausa na greve devido a pressões do PS já estava um camião pronto para partir para Lisboa. Este camião seguiu então para o seu destino final mas dada a escassez de dinheiro no bolso de quase todos os portugueses teve que evitar todas as portagens e pórticos do país demorando assim mais uma semana. Esta foi a verdadeira causa da entrega fora de prazo das propostas segundo intensas investigações deste blog onde tivemos que subornar: 1 parlamentar europeu, 1 motorista belga, 1 estivador em greve e 1 camionista...obrigado.

Manchetes

"Nuno Santos demite-se da administração da RTP por excesso de pó nas prateleiras de funcionários e falta de fundos para comprar novas estantes", "Sistema de SMS automáticas da EDP envia mensagens a anunciar electricidade grátis para quem pagar o dobro do valor anunciado nas faturas",Papa afasta burro e vaca no presépio deste ano por divergências entre ambas as famílias","Bancários oferecem-se para comprar pás para tapar buraco que originaram devido a altas reformas","Quadrilha armada tenta roubar dinheiro dos impostos mas desiste após perceber que ainda tinham que pagar para roubar","Estudantes do superior de todo país manifestam-se hoje com o lema: Não cortem mais pois a mesada já não chega para encher o depósito do pópó que os papás nos deram","Sarkozy vai hoje a tribunal por suspeita de a esposa frequentar os cabeleireiros L'Oreál e não pagar","Israel e Palestina fecham a porta da guerra para evitar pressões do exterior","Estado português marca consulta no tallon para tentar emagrecer gastos de deputados","Agência financeira Fitch compra Panasonic em baixa e envia Sony para o lixo", "Muse e 30 seconds to mars actuam no norte do país no próximo ano se o anunciado fim do mundo não se concretizar","Natal em risco devido a aviso de greve por parte das renas e duendes em Dezembro em protesto por o aquecimento global não ter chegado á Groenlândia".

Grécia e as medidas extremas

Na resposta ao adiamento por parte do FMI de novo empréstimo á Grécia o primeiro ministro grego anunciou medidas extremas para gerar dinheiro as quais passamos a enumerar: 1- Colocar á venda o templo de Atenas ( já se mostraram interessados Abramovic devido ao alto valor do imóvel para enviar a sua equipa para lá treinar).2- Retirar as armas aos policias do país e vende-las a Israel.3- Apagar as luzes das ruas e avenidas durante a noite, embora aumente a criminalidade assegura os empregos dos policias.4- Continuar a partir pratos ao fim do almoço e jantar para assegurar o emprego dos lixeiros.5- Atribuir RSI mas só aos deputados e ex-deputados para evitar reformas milionárias.6- Liberalizar os combustíveis de modo que todos os postos combinem entre si preços altos e assim entrar nos cofres do estado mais dinheiro.7- Cobrar uma taxa na saúde por cada entrada no hospital de 50 euros que com quantidade de feridos nas manifestações é só facturar.8 - Trocar a unidade de medição do país para polegadas para ganhar uns centímetros.

FMI Bank

Ontem enquanto passeava na Bobadela assisti a uma confusão com a intervenção policial para manter a calma enquanto se formava uma enorme fila em frente a um banco que estava prestes a ser inaugurado. Quando me aproximei mais reparei que era a inauguração de uma sucursal do maior banco do mundo, o FMI Bank que na montra mostrava o anuncio: "O dinheiro emprestado por nós é muito barato". Também estava a ser divulgado o novo cartão de pontos que consistia que por cada euro emprestado acumulava 1 ponto que depois podia ser descontado nas visitas aos centros de saúde ou hospitais com o apoio do estado português. O primeiro cliente da fila era o primeiro ministro grego que depois de ser rejeitado pelo Eurogrupo novo resgate para o seu país viu uma oportunidade de empréstimo. Depois de ser atendido e vir de mãos vazias perguntamos o porquê da nega do banco ao qual ele respondeu: "Mandaram embora pois afirmaram que não dispunham de tanto dinheiro em caixa e dizem eles que são o maior banco do Mundo". Vislumbramos o DR. Vale e Azevedo que também estava na fila aproveitando  o facto de ter ido ao confessionário e só lá ter permanecido 15 minutos alegando que a temperatura ambiente não era tão boa como em Inglaterra. Confessando ele ao nosso blog que estava na fila não sabia para quê mas também queria comprar. Ficamos admirados com a presença de Hu Jintao chefe supremo da China que conseguiu o que queria ou seja esta sucursal do banco encerrou ontem ao fim do dia e já hoje de manhã abriu no seu lugar uma mega loja chinesa. Durou pouco esta sucursal em Portugal mas já comunicou que vão continuar a laborar via Internet e Telemóvel a partir de Bruxelas.

Função Publica

O ministro Victor Gaspar anunciou a intenção de aumentar a carga horária semanal na função publica de 35 horas para 40 horas. A ordem é diretamente um pedido da troika a Portugal e uma medida desesperada para os funcionários públicos trabalharem pelo menos as 35 horas. Este pedido da troika vem logo depois da ultima visita ao nosso país de vários agentes disfarçados. segundo relatório que tivemos acesso os agentes visitaram um departamento de finanças e uma câmara municipal. Quanto á visita as finanças depois de o agente estar na fila 4 horas para supostamente pedir uma certidão de nascimento constatou que enquanto estavam 5 funcionários na repartição só 1 realizava o atendimento ao publico. Dois dos funcionários estavam numa animada conversa sobre um famoso programa de segredos da tv portuguesa. Outro funcionário estava a discutir via Skype com a namorada que estaria em missão no Afeganistão sobre a possível traição dela com uma mulher de burka e o outro estava concentradíssimo em frente ao computador a jogar o sucesso do momento Farmville 2. Em segredo quando chegou a vez de o agente ser atendido a funcionaria confessou que dos 5 era o único que estava a contrato e com o mais baixo ordenado. O outro agente na visita á câmera municipal para supostamente falar com o Presidente foi informado pela sua secretária que embora estivesse na agenda ele tinha ido almoçar e depois teria uma sessão de massagem privada por isso estaria um pouco atrasado. Depois de o agente ter folheado todas as revistas que estavam á disposição chegou o presidente com a massagista que com os trajes que a mesma tinha vestido não percebemos se a senhora era publica ou privada, ignorando o agente seguiu para a sua aula privada de golfe. Com estas atitudes temos sorte por a troika só pedir 40 horas e não mais algumas...

Obesos e com insonias

Segundo conclusão de um estudo divulgado hoje de manhã os portugueses em geral estão a ficar obesos por comerem mais barato e estão a dormir menos devido a problemas psicológicos. Aproveitando a hora de almoço fomos para a rua confirmar a teoria de este estudo. O primeiro restaurante onde entramos foi em um restaurante de comida chinesa onde pedimos um prato de carene de vaca na chapa com arroz xau-xau, quando olhamos para a mesa ao lado reparamos que estava um casal a pedir um numero 13 que quando constatamos na ementa o que era este prato era divida publica portuguesa na chapa com arroz xau-xau, este prato não engorda ninguém a não ser a própria China. De seguida fomos a um centro comercial a uma conhecida cadeia de fast food e na mesa ao lado um casal com um filho dividia um menu infantil para os três, enquanto o Pai comia o pão, a Mãe comia o hamburger e o filho regalava-se com as batatas e sem querer quase que comia o brinquedo que acompanhava o menu. Ao perguntar porque dividiam o menu foi respondido pelo Pai que a culpa era do estado que cortou no RSI e continuando nos disse: Ou bem que vamos neste Natal á Eurodisney e tomamos o pequeno almoço no café todos os dias ou bem que comemos, o RSI não dá para tudo. Continuamos e fomos ao único hotel de 6 estrelas do país e já que a classe alta deste país almoça tarde espreitamos o seu restaurante e constatamos um prato que era Foie Gras que mais se via o prato branco do que o próprio fígado do pato. Para terminar e aproveitando a nossa estadia no hotel falamos com um recepcionista e perguntamos se era verdade que os hospedes andavam a dormir menos ao que ele respondeu que sim essa parte era verdade pois cada vez mais se ouvia gemidos principalmente nos quartos onde dormiam um homem e uma mulher e em alguns casos um homem com outro mas que neste caso não entendia porquê. E com esta ficamos esclarecidos....

Monóculo do Bom Jesus de Braga

Foi reinaugurado o monóculo do Bom Jesus De Braga 12 anos depois de ter avariado. O monóculo só foi reparado por uma empresa sediada na Índia. Para esta cerimónia foi convidado o Engenheiro Sócrates que educadamente declinou o convite pois respondeu lá de Paris que não só queria ver Braga por um canudo como Portugal inteiro incluindo ilhas. Fomos ouvir um habitante da cidade dos arcebispos que estava a dormir. De facto aqui há uns tempos atrás apareceu uma campanha que tinha como título: "Vamos enviar o monóculo para a Índia que ainda não existem viagens low cost", mas sempre pensei que fosse outro género de iniciativa. Não se entende o porquê de demorar 12 anos a ser reparado pois o canudo do Sócrates demorou um dia e o do Relvas um ano. O monóculo também quis dar a sua opinião e referiu que gostou muito dos indianos embora tenha ficado enjoado do cheiro a caril, que estava triste por só ser um monóculo e passado 12 anos ainda não ter subido a binóculo. Calma monóculo digo eu, não és binóculo mas tens equivalência....

Duarte Lima

O advogado de Duarte Lima proferiu uma frase que considero acertada: "O meu cliente não devia estar em prisão domiciliária pois está inocente". Este blog considera que Duarte Lima deveria estar em prisão aérea pois facilitaria muito a tarefa do arguido que ora está em Portugal a responder aos crimes de burla qualificada e branqueamento de capitais ora está no Brasil a responder sobre o assassinato de Rosalina Ribeiro. Não se contendo a o advogado continuo a explicar porque tem a certeza que o seu cliente está inocente. Vamos por partes, o meu cliente é acusado de branqueamento de capitais, alguma vez ele com aquele corpo franzino conseguia branquear Lisboa, Madrid, Paris, Roma, Berlim e por ai fora? No máximo ele conseguia branquear Helsínquia, Oslo, Estocolmo e outros países da escandinavos que neste altura do ano branco não lhes falta. O único branqueamento que o meu cliente realizou foi no dentista Miguel Stanley e foi um trabalhinho muito bem feito. Burla? Só me lembro de ele ter burlado uma criança para obter um chupa chupa. Quanto ao crime que é acusado no Brasil a única ligação que ele teve com essa senhora foi uma chamada internacional a pagar no destino que ele sem querer carregou na tecla sim no seu próprio telemóvel, culpa destes novos smartphones claro. Como podem ver onde está a razão para ele estar em prisão domiciliaria?

Bug

A Google esqueceu-se do mês de Dezembro na sua mais recente versão de sistema operativo.Isto foi um bug que foi reportado por um português que faz anos durante o mês de Dezembro. Este bug irónico já foi confirmado pela gigante norte americana, que explicou que não foi totalmente um bug mas uma encomenda muito especial do governo Português.O novo sistema operativo não vem com o mês de Dezembro para não serem pagos aos trabalhadores o respectivo mês, sendo assim mais um esforço que o ministro das finanças pede aos portugueses em geral para evitar um possível novo resgate financeiro ao FMI. Ouvimos o Ministro que explicou esta nova medida: -Sim é verdade que encomendamos este bug pois assim os portugueses não pensam neste mês, no Natal e no consumismo que o mesmo provoca, já que como foi anunciado o subsidio de Natal também foi cortado porque não passarmos de Novembro para Janeiro e entrarmos todos com o pé direito? Pois pois Sr.Ministro e tirarmos a Pascoa e as Férias do seu calendário não ?????

Os Felix

Félix Da Costa, Português da Dallara Volkswagen venceu hoje a prova de formula 3 no Grande Premio de Macau. Isto só por si já é noticia mas o irónico aconteceu quando o piloto subiu ao pódio para receber a respetiva taça, em vez de tocarem o hino português, tocaram o hino austríaco e este ato claro que causou mal estar entre a comitiva portuguesa. Segundo comunicado do Director da prova não foi somente uma troca de hinos mas uma troca de identidades. Passando a explicar que quando perguntou ao diretor de corrida quem tinha ganho ele lhe respondeu que tinha sido o Félix e com um tempo estretosférico, dado o desconhecimento deste piloto coloquei no motor de busca Google o nome Félix para confirmar a nacionalidade do piloto. o primeiro Félix que me apareceu foi o do Austríaco Félix Baumgartner aquele que tinha batido a velocidade do som e como tinha tudo a ver com velocidade pensei logo que seria ele que estaria por aqui em treinos de velocidade.

Porto 2001

Foi hoje tornado público que o estado português foi condenado a pagar 3 milhões de euros de indemnização a 60 comerciantes do Porto em virtude do atraso das obras do Porto 2001. Quando o nosso ministro das finanças ouviu esta notícia telefonou logo para a rodoviária nacional para marcar para amanhã uma excursão à invicta com o intuito de receber o IVA em atraso supostamente por falta de dinheiro. Fonte da parte verdadeira desta notícia: www.rtp.pt

Chuva e a sua depressão

Para minha surpresa encontrei ontem na fila de embarque do aeroporto do Porto a Sra. Dona Chuva.Quando reparei no destino vi que era os Açores.Estranhando a sua presença ali meti conversa para saber o motivo desta súbita viagem.Aqui fica o resumo da nossa conversa.Eu-Então por aqui?-Chuva-É verdade encontrei esta viagem na net e vou aproveitar para curar a minha depressão.Eu-Depressão? Chuva-Sim é verdade causada pelo meu mais recente divórcio do Sr.Vento.Conhecemos-nos em Las Vegas e casamos mesmo ali, a nossa lua de mel a primeira semana foi em Nova York como devem ter visto foi muito intenso, a segunda semana a paixão já ia perdendo força e fomos até ao Algarve, ainda assim deixamos a nossa marca.Depois na passagem pelo centro do país já não aguentamos mais e o divórcio foi inevitável.O Sr.Vento encontra-se em parte incerta e eu vou até aos Açores visitar as ilhas. Ora cá está o verdadeiro motivo porque a Chuva deixou o continente e foi até aos Açores                            

Vale e sus muchachos

Quem esteve atento esta semana além das principais noticias que varreram o pais de uma ponta à outra também aconteceu que o Sr. Dr. Vale e Azevedo foi preso mais uma vez.Segundo ele se queixou à comunicação social do nosso país estaria numa cela em condições precárias. Ora isto não é totalmente verdade, segundo nos foi informado por uma fonte secreta, tão secreta que ele ás vezes nem sabe quem é talvez por em pequenino ter batido várias vezes com a cabeça na parede e isso lhe afectar a memória, esta frase divulgada pelo Sr. Dr. terá sido a primeira pista para um novo reality show a estrear brevemente numa tv perto de si. Este reality show será baseado nas 24 horas na prisão onde se encontra detido. Pela primeira vez vamos ver se o boato do sabonete tem um fundo de verdade ou não.Falta dizer que este programa terá um canal exclusivo no MEO na posicão 11. Haverá todas as semanas nomeações mas não expulsões porque os guardas não têm tempo para ir ao Brasil tornar a prender os expulsos.

Wifi parte 2

Foram detidos da parte da tarde os dois indivíduos que raptaram o Wifi.Afinal a rede para caçar borboletas não era para uma simples manobra de diversão mas sim para tentar raptar também o ar condicionado, manobra que se tornou impossível devido ao elevado pé alto da loja.Quanto ao Wifi não será reposto tão cedo pois terá que ir ao Iraque para rigorosos testes e para excluir possíveis vírus...

Ainda o caso Maddie

O estado português admite reabrir o caso Maddie.Segundo apuramos o tornado que ontem assolou o Algarve não foi uma simples obra da Natureza.A Scotland Yard contactou a CIA para ceder este tornado com o propósito de descobrir novas provas do caso Maddie.O que se passou foi que na viagem dos EUA para Portugal o tornado ao passar por Espanha quis atingir o Cristiano Ronaldo e só conseguiu abrir o sobrolho enervou-se e virou Super Tornado.A Scotland Yard já se encontra no terreno já que o super Tornado revirou recursos que a força humana nunca conseguiria...

Wifi

Segundo notícia secreta que nos foi divulgada teria desaparecido sem deixar rasto o Wifi de uma mais ou menos famosa loja da nossa praça.Afinal a história não é bem assim: Foi possível apurar no dia a seguir ao desaparecimento através das câmaras de vigilância 2 indivíduos, que se veio a confirmar serem palestinianos com ligações ao hamas, munidos de 2 smartphones chineses topo de Gama, um ZTE e um HUAWEI e com 2 redes de apanhar borboletas que seriam manobras de diversão raptaram o Wifi.Segundo as exigências dos raptores eles exigem 5000 tokens ( moeda oficial de um famoso jogo) para a entrega do mesmo.Ficamos a aguardar futuros desenvolvimentos deste rapto.

Calçadas e calceteiros...

Segundo reunião que vai decorrer esta tarde entre a PSP e o Ministro da Administração Interna para decedir se mudam ou não a calçada em frente ao parlamento nós fomos ouvir a opinião de um calceteiro com medo de ser mais um no desemprego.-Se tiram as pedras de lá depois com o quê que os manifestantes vão atirar contra os policias?Bolinhas de alcatrão?É ridículo e além do mais eles atiram as pedras e no dia a seguir estamos aqui a trabalhar por isso não inventem e  deixem trabalhar quem sabe...

PPP

Quem esteve atento esta semana ouviu ou leu a notícia que 5 dependências bancárias em Matosinhos foram vandalizadas esta semana em protesto contra os bancos.Este blog foi contactado esta semana por um dos jovens que praticou estas ações para repor a verdade dos motivos.Segundo o mesmo e passo a citar: "Eu só fui aquelas dependências bancárias para tentar realizar um PPP ou seja um Plano Poupança Prisões e de facto estranhei as luzes estarem apagadas mas pensei que era mais uma medida contra a tão anunciada crise que tanto se fala, eu bem tentei entrar nos bancos e só ouvia vidros a partir e além do mais desesti ao quinto porque já me começava a doer o corpo".Digo eu se a moda deste plano pega...

Iva

Segundo os jornais de hoje milhares de empresários da restauração não conseguiram pagar o IVA ao estado a tempo.Segundo conseguimos apurar o ministro das finanças já tomou medidas e hoje mesmo todos os seus acessores e acessores dos acessores vão de restaurante a restaurante munidos de um multibanco portátil para receberem a dívida.

Vento

Segundo as informações meteorológicas o vento hoje pode chegar aos 90 km por hora mas só em auto estradas.Contactamos o comandante da PSP e ele informou-nos que sim é verdade só em auto estrada pois se ele vier para dentro das localidades a essa velocidade leva logo com uma coima em cima que lá por ser o vento não é mais que os outros e logo agora que se aproxima o Natal e eu tenho que pôr o bacalhau na mesa da patroa.

Arquitecturas á portuguesa

Foi inaugurado no principio deste ano lectivo um agrupamento escolar em V.N. de Gaia. A escola inclui um portão elétrico na parte traseira da escola de modo a ser mais fácil o acesso a viaturas e peões e poupar o ordenado de um porteiro no mesmo. Até aqui tudo muito bem mas é no eléctrico que  tudo se complica O Sr. Arquitecto que foi contratado para esta obra esqueceu um pequeno pormenor: um portão eléctrico para funcionar corretamente precisa de eletricidade certo? Pois este Sr. esqueceu esse pormenor e não a incluiu no caderno de encargos e agora ninguém pode ir lá passar o fio sem alteração deste mesmo caderno. Enfim uma arquitectura á portuguesa ou como dizia Fernando Pessa: e esta hein?

Carga policial

A carga policial que ontem aconteceu afinal foi um acordo entre o ministério da administração interna e o ministério da saúde.A polícia quanto mais detidos conseguissem maior era o prêmio de Natal.Enquanto que quantos mais feridos houvesse mais o ministério da saúde ganhava pois cada ferido tem que ir ao hospital e pagar a taxa única de 20 euros no mínimo.Como se pode verificar todos ficam a ganhar ou não?

Ângela merkel

Ângela merkel ficou desiludida com a recente visita à Portugal.Na chegada á Alemanha ela declarou que em vez de lhe terem servido uma bela francesinha e uma super bock serviram-me aquela petit cousine que me deixou cá com uma fome.Também segundo a mesma ficou triste pois uma vez mais veio a Portugal e não conheceu o famoso pelo menos entre as alemãs Zezé camarinha.

Ibra

Ibrahimovic marcou grande golo na noite de ontem, o que a maioria não sabe é que só aconteceu devido ao telefonema do amigo Ricardinho e uma aposta entre os dois.Segundo ricardinho, sim eu telefonei ao Ibra depois do jogo a disse: vê lá se fazes um bicicleta ainda de mais longe e não é que ele fez...rais parta não se pode tirar o protagonismo que ele não gosta...

Árvore de Outono

Uma árvore de natal será retirada um dia destes da entrada de um famoso estabelecimento comercial, a causa para esta retirada vem de uma ordem do próprio shopping pois após apurados estudos chegaram a conclusão que a mesma é a causa para a redução de número de visitantes pois os rostos sem exceção afastam os clientes.Tentamos falar com a gerência do shopping mas como estavam muito ocupados com o estudo não quiseram prestar qualquer declaração...