EUA desmente fim do mundo

Os EUA desmentiram esta terça feira que o Mundo vai acabar no dia 21 de Dezembro de 2012. Ora, este desmentido pode ter consequências graves . Metade da população mundial já gastou todo o subsidio de Natal pensando que o Mundo ia mesmo acabar, prevê -se assim que no dia 22 de Dezembro a taxa de suicídios e principalmente de fome atinja o seu pico nesse dia já que todos vão perceber que já nao possuem dinheiro até dia 31. Por outro lado para Portugal não  terá grande influência pois já estamos habituados que dia 21 já não tenhamos dinheiro até ao fim do mês. Quem também está muito preocupado com esta noticia é o Pai Natal, pois ele já tinha cancelado o Natal deste ano e até despediu 50 duendes e 20 renas assegurando só os serviços mínimos como obriga o sindicato "Renas e Duendes Da Lapónia". Já para não falar das imensas festas que já estavam programadas pata este dia e os euros, dólares, dinares e xelins que já estavam gastos nas mesmas. Falámos também os organizadores do concerto dos Muse e perguntamos se devolveriam o dinheiro dos bilhetes do concerto do estádio do dragão, mas comunicaram que a banda não tinha nenhum concerto agendado para depois do fim do Mundo. 

Direito de resposta

Hoje recebemos na redação uma carta do Sr. Renato Seabra que passamos a divulgar:

Caro blogueiro do rir da saúde,

Eu já fui acusado INJUSTAMENTE pelo seu blog de ter assassinado o Sr. Carlos Castro.
Eu nunca estive em Nova York, aquilo foi uma clara estratégia dos canais americanos de se aproveitarem da minha fama.
As imagens da câmera do hotel não passam de manipulações dos vigilantes dos audiovisuais.
Nunca conheci esse tal de CC, O único CC que me cruzei na vida, durante um concerto foi aquele que pertencia a uma boysband famosa: "os abcesso", onde também pertencia outro amigo meu, o Melão que curiosamente da ultima vez que falamos me disse para estar Calado, não entendi mas fiz o que ele disse.
Fui acusado de ter agredido esse senhor com um computador portátil, outra mentira, pois a única coisa que tinha portátil era um tablet e a ultima vez que o agredi foi para lhe pôr o Facebook na cabeça.
O já famoso saca-rolhas foi outra invenção descabida, eu só bebo Minis á Homem e essas são de abertura fácil.
Para finalizar já que fui condenado INJUSTAMENTE continuo a dizer, fui eu que rejeitei a hipótese de extradição pois aqui na cadeia já vai na décima temporada da série: "Sete palmos abaixo de terra" e não acredito que tão cedo chegue a Portugal.

Beijos e Xoxos do vosso Renatinho

30 minutos

Este sábado foi assinado um acordo entre a FPF e os canais televisivos que vai revolucionar o futebol em Portugal. Este acordo determina que todos os jogos de futebol televisionados tenham 30 minutos de intervalo em vez dos habituais 15 minutos. Ouvimos o presidente da FPF justificar esta decisão com a crise e a necessidade de as TV aumentarem as receitas na publicidade. Também ouvimos o que pensam os jogadores sobre isto e eles acham muito bem, pois quando os jogos forem em casa dá tempo para irem a casa, ou a outro lado qualquer dar uma rapidinha e voltarem revigorados para o segundo tempo. Quanto aos treinadores estão contra esta medida pois correm o risco de começarem a segunda parte com jogadores a menos, pois depois da rapidinha correm o risco de adormecerem. Para combaterem esta medida já pediram á Samsung para fornecerem telemóveis equipados com choques elétricos.

 

Comentário final: Depois de aqui a uns anos haver um acordo semelhante entre os canais de televisão e Hollywood como se pode constatar em todos os intervalos dos filmes que dura pelo menos 15 minutos, a medida chega ao futebol.

 

P.S. Claro que excertos desta noticia faz parte da minha imaginação, agora escolham qual...

Desenvolvimentos das bolas raptadas...

Já se passaram algumas horas e as bolas não deram sinal de vida ou melhor dizendo sinal de radar. A CBF já tomou medidas de extrema urgência e resolveu contratar os Sargentão Scolari para solucionar este caso. Em troca Scolari terá até ao fim de 2013 para convencer Cristiano Ronaldo a se neutralizar brasileiro. Quisemos ouvir o que o jogador pensava disto e ele mandou a Mãe dizer que achava muito bem pois andava triste pois na seleção não o deixavam cantar o hino da Madeira e que poderá ser uma forma válida de conseguir ser campeão do mundo. A naturalização do madeirense não devera ser muito complicado pois ele tem uma pronuncia um pouco estranha e isso facilitaria o processo. Para piorar a situação a CTTV5 chinesa anunciou há pouco, que a fabrica "Hu Hang" que fabricava as bolas para a Nike, perdeu o contrato devido á apertada fiscalização dos Direitos Humanos que proibiu as crianças desta fabrica de trabalharem 18 horas por dia reduzindo a carga horária para 8 e assim sendo já não era tão rentável. A fábrica pública portuguesa "Bolas e Boladas S.A." terá ganho este contrato por isso não existem garantias que as bolas estejam prontas até 2014. Na onda das empresas informamos também que a "Bandeiras Bonitas E Assim-Assim Lda" já começou a todo o vapor a produção de bandeiras do Brasil para serem colocadas em todas as janelas e assim prevê-se um aumento nas exportações portuguesas para 2014.

P.S. Tudo o que se possa parecer com a realidade é mera coincidência.

Mundial 2014 em risco

Segundo o nosso correspondente no Brasil, Caio Ribeiro ( filho da falecida Rosalina Ribeiro), uma notícia está a deixar todo o país em estado de choque. O Mundial de 2014 está em risco de não se realizar. Esta informação caiu na nossa redação como uma bomba calórica e quisemos tirar tudo a limpo. Assim sendo foi enviado os detalhes desta notícia através de código morse. Diram vocês: este quer nos fazer crer que também sabe ler código morse. É verdade que não tenho nenhuma formação para ler mas como fiz uma pós-graduação em leitura e escrita de SMS e bacharelato em vídeo chamada tirei equivalência. Adiante, o que se passa foi que foram raptadas todas as bolas e redes das balizas guardadas para a realização do Mundial. Entretanto já foi chamada a Bope para descobrir onde as mesmas estarão. As Nike Radar vêem equipadas com GPS mas devido a deficiente cobertura do país a nível de rede de celular principalmente nas favelas está a ser complicado. Vamos estar atentos aos desenvolvimentos.

Processos Sexuais

Nesta última semana deram entrada vários processos crime por difamação no tribunal da Boa Hora contra este blog. Vamos divulgar  o conteúdo de todos os processos:

- José Sócrates deu entrada com um processo para provar que já não é Engenheiro mas sim Filosofo (pois, pois e nós até acreditamos) .

- O Pombo correio vai provar que nunca entrou nos EUA pois quando passou pelo aeroporto durante a revista ficou todo depenado e com a vergonha voltou para trás.

-  Os trabalhadores das obras da Avenida AEP vão tentar provar que a causa de não trabalharem de noite não é a falta de café e palitos mas sim a nega da empresa para fornecer lanternas.

- Dona Ângela vai divulgar ao tribunal que nunca teve canos entupidos na mansão, os únicos canos entupidos vão ser desentupidos na próxima visita ao nosso Algarve.

- O Sr. Passos nega que alguma vez tenha sido capataz mas sim o Primeiro Ministro de Portugal (sim ele continua convencido disso).

- Duarte Lima vai provar ou pelo menos tentar provar que nunca teve no Brasil e que nem conhece o Aeroporto do Gavião.

- Vale e Azevedo acusa o tribunal de o tentar enganar e ainda vai tentar vender ao juiz um terreno muito grande que possui em Marte.

- Fátima Felgueiras vai demonstrar ao tribunal que também nunca teve no Brasil mas sim que as imagens que todos viram foram manipuladas pelos canais públicos para aumentar as audiências.

- Paulo Portas vai apresentar documentos que justificam porque os submarinos vieram para Portugal, (Segundo ele diz os submarinos foi uma bonificação da VW no ato da compra de 500 automóveis para a frota do Governo Português).  

- O Wi-Fi por sua vez acusa o blog de difamação pois segundo afirma nunca foi ao Iraque mas que esteve enterrado no deserto até ser descoberto por uma antena.

 

O blog por sua vez já contratou o ex bastionário da ordem dos advogados, o Sr. Marinho Pinto, por isso podem ficar sossegados pois ninguém cala o blog.

 

P.S. Este post de sexual não tem nada, foi só a maneira para os leitores se focarem no texto, obrigado. 

 

Loucura na VCI

Hoje de manhã foi a total loucura na VCI com os automóveis a atingir fulminantes velocidades entre os 0 e 20 km por hora, havendo uma intensa corrida de pará-arranca nas 4 faixas tentando ver quem queimava a embraiagem e os pneus mais depressa.Esta total loucura foi provocada em parte por o início dos tapamentos das crateras, sim que chamar buracos àquilo seria um insulto para os mesmos, na Avenida AEP tendo sido cortada a faixa da direita.É aqui nesta obra que nos vamos focar e no seu planejamento.Esta obra esteve para dar início em Agosto, mas devido às férias dos trabalhadores verificou-se ser impossível. Existiu também um, pedido formal do Instituto do Turismo de Portugal, que com a quantidades de imigrantes durante esse mês daria uma má imagem no estrangeiro. Soubemos que em cima da mesa esteve uma proposta de a obra se realizar durante a noite mas o investimento em cafés e o aumento do IVA nos palitos inviabilizou esta ideia. Sendo assim só foi aprovada esta ideia que foi a única maneira de a obra estar pronta antes das próximas eleições. Nós por cá, também achamos bem, pois assim a quantidade de carros para fazer o test-drive ao piche é muito superior.